安全的话题？私人的话题？哪个是产生关联的最好话题？

关联的力量第四篇

这是桔梗在“谈判思维”的第篇推文。

全文共字，阅读大约需要5分钟。

小童和老板一大早就准备好了会议室，等待一家重要客户的拜访；

两位客户准时而来，在把他们接进会议室入座后，老板突然跟小童低声说，

我需要五分钟再去整理下展示的文档，调整几个数据，你顶一下，和客户聊点啥，别冷场！

小童还是第一次应对这样的场面，不免有些手足无措；

她故意走过去帮客户拧开面前的矿泉水，希望能拖一点时间，等老板回来开始正题；

可是等小童坐下来时发现，才过去一分钟不到，这五分钟可真是煎熬啊。

屋子里突然沉默下来，两个客户就这么直瞪瞪地看着小童；

小童心忖，“不行，一定得找个话题聊点啥......”；

呃，王总，你们是怎么来的啊？

开车来的。

噢......今天的天气似乎有点阴，王总您带伞了吗？

带了。

一切又沉默了，小童再次看了看表，天啊，又过去不到半分钟而已！

小童的额头汗都下来了，怎么对方也碰巧都是不善言辞的人啊？

小童的内心在狂喊，“不行不行！我一定还得说点啥？”

哦，对了，王总，昨晚上的“欢乐喜剧人”你们看了吗，哎呀，好逗啊......

王总一脸茫然，

啥人？

小童瞪大了眼睛，心想，“完了，挑了一个对方完全不知情的话题......”

啊，没啥，就是一个破综艺，不太好看......

小童再次看看了时间，总共才过去两分多钟；

小童的心里快要崩溃了，

“天啊！谁来救救我！”

我们仍在“关联的力量”这个系列推文中，它的思维方式来自哈佛大学的“超理性谈判系统”。

解决谈判中情绪问题的第二个武器，是“附属和关联”；

因为这是另一种人性的基本需求，人们渴望在沟通中得到关联，

正如，

当你被当做对手，你就会感觉到孤立和疏远，充满敌意；

当你被当做同伴，你就会感觉到鼓励和温暖，愿意合作；

所以，“关联”就是人们之间的距离。

要缩短人们之间的距离，在谈判中发挥关联的力量，我们还需要注意一个因素：

话题。

选择什么样的话题，来和人交谈，其实是你的自由；

但对于希望在谈判中，改善两者关系，增加“关联”的人来说，用什么样的话题来聊天，就需要额外下点功夫。

一般来说，常见的社交指导意见都劝告我们，要小心“选题”；

因为胡乱聊一些话题，会很冒险；

就算是和你觉得自己很了解的多年好友在一起，我们依然会在平常的聊天中，碰到一些尖锐敏感的话题；

比如，

中医；

狗肉；

转基因；

政治；

如果你想提前结束一些聊天，这些话题会让你屡试不爽。

所以，小心起见，很多人都会建议你选择“安全的话题”；

哪些话题才算“安全”呢？

比如，天气；

哇，今天的天气真不错！

这可能是全世界人民最安全的话题了，对绝大多数人免疫，就算你把它扯到全球气候变暖的问题上，依然没啥大危险；

再比如，饭店；

我打算去吃一家网红店，你吃过没？好吃不？

民以食为天，聊吃的总错不了，就算对方不爱吃，这个话题也没啥危险；

再比如，交通；

今天堵死我了，你怎么到得这么快？

“堵车”是城市生活永恒的主题，没人喜欢，但人畜无害；

再比如，喜欢看的电视节目；

“我是余欢水”你看了吗？我为了追剧买的会员！

电视节目类的话题受时间限制，在一定期限内，可能效果会出人意料，而且至少很安全；

再比如，车；

听说特斯拉的Model3降价了？

大部分男人永恒的话题，当然并不见得所有人都喜欢“车”，但一样是个安全的话题；

实在找不到，还有最后一种，沉默；

别惊讶，在谈判中，有时与其冒着风险和别人瞎聊一气，还不如沉默，把话语权交给对方；

因为对你来说，错误的话题，可能让你和对方的“关联”更弱，“距离”更远，还不如沉默。

可是“安全”的话题，并不是我们今天要聊的重点；

虽然上面介绍的话题看似“安全”了，但同时你也牺牲了“关联的力量”带给你谈判中的巨大收益；

因为这些安全的话题，大部分时候只是“寒暄”，未能真正建立“关联”。

那有没有同时兼顾“安全”，又能有效“关联”对方的话题呢？

有！

你应该去尝试和我们自身有关的“私人”问题。

正是因为那些“安全”的话题，如“天气”或“交通”，它们不会触及对方的敏感地带，同时也没有触及我们自己的敏感地带；

双方都用“非敏感”地带来交流，自然不会产生多大的效果；

“私人”问题则不一样，它会把我们的隐私信息，暴露给对方，把对方带入到我们自己的世界里，从而拉近双方的距离；

尝试暴露自己“私人”问题的方法，通常可以采用“寻求建议和帮助”的方式来进行，

我的同事开会老是迟到，我提醒了很多次也没用，你有这方面的经验可以教教我吗？

请注意到，这是在暴露自己的一个难题；

类似的还可以是自己的一个弱点、一个错误等，比如，

我就是减肥减不下去，我这肚子看着像个皮球，你的身材这么好，有啥秘诀能告诉我不？

我爸妈就是不肯跟我去体检，你有啥好的绝招能教教我？

那天我又没管住自己的脾气，把孩子骂了一顿，骂完我还后悔，你说我咋办？

我咋觉得这只股票好像有点不靠谱，现在卖了又可惜，你说呢？

尽管我们打开了很多个话题领域，难免对方也会有同样的问题或错误发生在他们身上，但因为我们揭示的对象是我们自己，这一点敏感也不会演化成大问题；

让我们回到文首的故事里，小童其实完全可以按照今天的思路，来改变这“难熬”的五分钟；

比如，小童可以这么说，

王总，我每天开车来上班，但我是“新手上路”，又是个“女司机”，前天在车库里倒车还蹭了柱子，您一定很有驾驶经验，这车到底该怎么倒啊？

这是一个相对安全，又针对自己的“私人”问题；

对方会瞬间在脑海里建立一个，笨手笨脚的“新手”和“女司机”的形象，他一定有很多建议，哪怕带有嘲笑的意味；

嗯，这每天路上很多年轻女司机真的开车很不注意，我觉得你可以这样......

在这么一个“指导”性的对话之后，尴尬的气氛烟消云散，小童和客户之间的“关联”大概率增强了；

更重要的是，这是一个“开口”问题，它至少可以让小童挨过那艰难的五分钟。

为了在谈判中发挥“关联的力量”，你需要选择“话题”的智慧；

追求安全话题并非最佳选择；

我们自己的“私人”话题，最容易产生“关联”。

我们是“伐木累”！

这里是“谈判思维”！

“关联的力量第四篇”待续

---桔梗（