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事实上，这是一篇日记。

若只想表达自我，写写日记就够了，但在逝去的光阴和巨大的困境中，突然寂寞的想要找找同类，一起挣扎。

在今年二月，我迎来二十五岁的时候，我突然感受到时间流逝之快，不舍昼夜。

有一天我突然惊觉，过了二十五岁，我的智力水平就已经不再是峰值了。我的流体智力会迅速减退，而晶体智力虽一生都会增长，在此之后，它的发展速度也开始负加速了。这真让人难过。

这一年，我脱发的厉害，随着发际线的上移，眼下已经有了明显的细纹。比起《情人》中十五岁的法国少女，这一声「我已经老了」的到来晚了整整十年，但我还是觉得这份衰老来得太快了。

也不仅仅是容颜的改变，还有心性。

二十五岁之前想登上机舱，投奔他方，追寻茫茫星光，如今急切的想要降落。平淡的、安稳的降落，最好能降落在某个人的怀中。

关心起眼下的生活、一日三餐、生老病死、房屋里的灰尘，日复一日的琐碎。皮肤下尖利的荆棘，消失在一日一日出门倒垃圾的途中。开始养生、喝茶、早睡、吃蔬菜，担心早死。也开始关心起物的寿命来。关心一袋保鲜剂能让一朵桔梗延长几天凋谢，关心怎么用一颗柠檬除掉水壶里日益沉积的污垢。比起以前视线常落在远方，我开始注意起眼前不起眼的事物。以前我只看到山谷明月，却不想，「山谷明月光，流萤皆彷徨。」

此时已是傍晚时分，以前我会盯上窗外远处楼宇间的晚霞看上好一阵子，现在我却盯着眼前的茶杯，欣赏这把卷曲成螺的碧螺春，在杯中白云翻滚，如何舒展，变得碧翠。

但这种冲突和落差发生在，时间飞速前进的背后，我好似困顿在十八岁的灵魂。大多数人，十八岁的灵魂，大概都想成为一种人，一种柔情与刚毅相生的灵魂，整合的、完美的，像阿拉伯的劳伦斯。「同一只手，能险城，也能写诗。能测量沙漠，也能探索灵魂。征服自己，且征服敌人。」但我还没开始写诗呢。也没能成为我想成为的人。

人说「二月和风到碧城」，人生的二月已过，但风未吹，碧城也还遥远。

除了体会到光阴的逝去，还有总是身处其中、永远难当的困境。在我的二十五岁，仍然醒目着。

如果说我的二十五岁和其他阶段有什么不同，最大的不同恐怕是一无所有。而最重的背负，可能是面临的诸多选择，和选择后的责任。

我喜欢的心理学家卡伦·霍尼在书中这样写道，「人类能够做出选择，也必须做出选择，这既是人的特权，也是他的重负。」而这个年纪，是必须做出很多选择的时候。它之所以成为重负，在于一旦选择了一种人生，生命中本该经历的其他人生和可能，就会被永远关进储藏室，躺在你布满灰尘的记忆里。

身份的转变带来的焦躁，学着怎么在社会上赢得一个位置；改变个性，适应生存；独自应付生活；选择职业，或者一路走到底，或者转行，弄清楚自己究竟适合做什么、要做什么，走上哪一条路，奋斗一生；选择大城市或者回家乡；学会与曾经共生的父母完成分离，或者，完成和解；找到热爱的东西，或者根本没有热爱；学习和工作悬而未决；没有太多钱；还没有真正开始自我同一性的探索，又迎来和另一个相处的难题，面临爱情、婚姻，面对将自我全部交付另一个人的无措；以及面对生子，对即将要为下一个生命负责的恐惧和疑惑；或者，没有爱情，承受孤独；理想和现实孕育的幻灭；经历抗争；没有停止过怀疑自我。

时间和困境背后，我突然有了一种急切地想表达的愿望。这种表达欲是因为，我意识到再不表达可能来不及了。我身体里促成我表达的某些东西，正在发生变化，正在悄然沉寂。而困境，让我想要完成微茫的自我拯救，想要出去。

「彀中人」，听起来有点丧，有点像契科夫的「套中人」。「彀」，书面喻为牢笼、圈套，其实就是困境的意思。「彀中人」，即被困住的人。「吾皆游于羿之彀中」（庄子语），天下之大，人人活在后羿的箭靶中，等着胸口中箭。我们何尝不是一群在世上游走，却永远被困住的人。

但事实上，这不算是一个很丧的世界。因为箭靶中站着的、被困住的、等着胸口中箭的人，竟然是一个理想主义者。追求真相，也热爱真相。有点固执的，要在真相中，在人生的困境和虚无中，创造些微茫的意义。

这个地方不仅仅是表达自我，还想要找到同类、分享生活，以及，想和你们一起，面对生命这个巨大的困境，做一些小小的努力。

文

Doutzen

画

阿爽

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长按







































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